VTIPY

Pokec o všem možném

Moderátoři: Pavel, jirka0007

Odpovědět
admin
Administrátor
Příspěvky: 132
Registrován: pát 05. lis 2010 15:20:39
Kontaktovat uživatele:

VTIPY

Příspěvek od admin »

pečené fazole

Jednoho dne jsem potkala sladkého gentlemana a zamilovala se do něj.
Když se stalo zřejmým, že se vememe, učinila jsem nejvyšší oběť a vzdala se svých oblíbených fazolí.

O několik měsíců později, o mých narozeninách, se mi cestou domů z práce pokazilo auto. Protože jsme žili na venkově, zavolala jsem manželovi, že přijdu domů pozdě, protože musím jít pěšky. Cestou jsem míjela malou restauraci a vůni pečených fazolí vycházející z jejich kuchyně jsem nedokázala odolat.
Abych se dostala domů, musela jsem ujít několik mil a tak jsem si řekla, že než přijdu domů všechny škodlivé následky těch fazolí vyprchají.
Vešla jsem do restaurace a než by řekl švec, spořádala jsem tři velké porce pečených fazolí. Celou cestu domů jsem se pak snažila vypustit všechen plyn, který můj zažívací systém produkoval.
Když jsem dorazila domů, manžel se zdál velmi nadšený že mě vidí a s potěšením mi oznámil:
Miláčku, pro dnešní večeři pro tebe mám velké překvapení." Zavázal mi pak oči a zavedl mě k mé židli u stolu. Sedla jsem si a právě v okamžiku kdy chtěI rozvázat šátek na mých očích, zazvonil telefon.
Musela jsem mu slíbit že se šátku na očích nedotknu dokud se nevrátí a pak šel zvednout telefon. Pečené fazole které jsem zkonzumovala na mě stále ještě měly vliv a tlak se stával neúnosným. Můj muž byl ve druhé místnosti a já jsem využila příležitosti, přesunula váhu na jednu půlku a upšoukla si. Bylo to nejen hlasité, ale zapáchalo to jako vlečka hnoje, která přejela Skunka před papírnou. Vzala jsem ze svého klína ubrousek a mávala jím rázně ve vzduchu.
Pak jsem přesunula váhu na druhou půlku a vypustila tři další salvy. Zápach byl horší než když se vaří zelí. Pečlivě jsem naslouchala vzdálené konverzaci ve druhé místnosti a pokračovala v uvolňování tlaku ve svém zažívacím systému po dalších několik minut.
Požitek byl nepopsatelný. Když slova na rozloučenou z vedlejší místnosti signalizovala konec mé svobody, ještě párkrát jsem zamávala ve vzduchu ubrouskem, vrátila jej na klín a složila na něj ruce.
Cítila jsem se uvolněně a byla jsem se sebou velmi spokojená.
Má tvář musela být alegorií na nevinnost, když se manžel vrátil a omlouval se, že telefonoval tak dlouho. Zeptal se jestli jsem se dívala pod šátkem a já jsem jej ujistila že ne.
V tom okamžiku sundal z mých očí šátek a dvanáct hostů jednohlasně proneslo: "Happy Birthday!"

Omdlela jsem!

pišta
Příspěvky: 18
Registrován: ned 20. úno 2011 18:10:08
Bydliště: brno venkov

VTIPY

Příspěvek od pišta »

co tenhle
jdou deti po minovom poli a rozhazují rukama.........
nektere i 50 metrů....... :lol: :lol: :lol:

Uživatelský avatar
Pavel
Moderátor
Příspěvky: 63
Registrován: čtv 18. lis 2010 20:06:23
Bydliště: Kolín
Kontaktovat uživatele:

VTIPY

Příspěvek od Pavel »

a kdopak ví, jaký je rozdíl mezi hajným a hajnou ?? hajný zná všechny ptáky v lese a hajná ve vesnici :lol:

admin
Administrátor
Příspěvky: 132
Registrován: pát 05. lis 2010 15:20:39
Kontaktovat uživatele:

VTIPY

Příspěvek od admin »

Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen
vedle roztomilé blondýnky.
Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".
"Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud
se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat."
Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu
zavře a řekne muži: "O čem byste se chtěl bavit? "
"Hm, nevím," řekne muž. "Což takhle obnovitelné zdroje energie?"
"OK," řekne blondýnka, "to by mohlo být zajímavé, nejdříve mi
dovolte se na něco zeptat jako první.
Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky,
kráva velkou mokrou placku a kůň skoro suchou koblihu.
Proč si myslíte, že to tak je?"
Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: "Nemám nejmenší tušení."
"Tak mi tedy řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné, že se cítíte na
debatu o obnovitelných zdrojích, když nerozumíte ani hovnu!"

admin
Administrátor
Příspěvky: 132
Registrován: pát 05. lis 2010 15:20:39
Kontaktovat uživatele:

VTIPY

Příspěvek od admin »

Ptá se šéf svého zaměstnance, a odkud vlastně jste Vy?

Já jsem z Ostravy. odpoví mladík.

A proč jste odešel z Ostravy tady knám do Prahy?

To víte, tam jsou jen horníci a kurvy.

-Aha... Moje žena je taky z Ostravy...

Fakt? A na které šachtě fárala?

admin
Administrátor
Příspěvky: 132
Registrován: pát 05. lis 2010 15:20:39
Kontaktovat uživatele:

VTIPY

Příspěvek od admin »

Víte co dělá lenochod když hoří les?
.
.
Hoří taky :lol:

jarda213
Příspěvky: 4
Registrován: úte 07. kvě 2013 13:41:58

VTIPY

Příspěvek od jarda213 »

Žijí dva bohatí manželé a sehnali si domácího údržbáře.
Údržbář se ptá jednou manželky: ˝Jak to uděláme s tim sexem?˝
˝Já nevím muž je pořád doma.˝
˝Uděláme do postele díru. Ty k ní každý večer přiložíš zadek a já ti to udělám!˝
První noc žena vzdychá a manžel se ptá: ˝Co se děje?˝
˝Nic jen sen.˝
Druhou noc to samé, o třetí noci žena vzdychá a muž se ptá: ˝Co se děje?˝
˝Nic jen sen!˝
A muž na to: ˝Tak si vyměníme strany!˝
Čtvrté noci muž vzdychá a žena se ho ptá: ˝Co se děje?˝
˝Nic, jen mi ten tvůj sen leze do zadku.˝

pavel01
Příspěvky: 3
Registrován: pát 10. kvě 2013 11:04:21

VTIPY

Příspěvek od pavel01 »

Vo Fun Radiu vyhlasia sutaz. Princip je, ze sa sutaziaceho ktory sa dovola opytaju tri osobne otazky, potom zavolaju jeho/jej partnerke a polozia tie iste otazky - ked budu odpovede rovnake, vyhravaju dovolenku na Bali...

Redaktor : Dobre rano Peter
Peter : Dobre rano
Redaktor : Pravidla poznas - takze tu je prva otazka : kedy si sa naposledy miloval ?
Peter : Fiha to je dost osobné - dnes rano hned po rozcvicke...
Redaktor : To uz ano Peter - druha otazka je ako dlho to trvalo ?
Peter: Hahaha, asi 10 minut...
Redaktor : No Peter a teraz to najlepsie - kde?
Peter : To nemozem povedat, priatelka ma zabije...
Redaktor : Ale Peter, nezabudni ze ide o dovolenku na Bali !!!
Peter : No dobre, na kuchynskom stole...
Redaktor : Waw, wow, wow !!! OK Peter a teraz zavolajme Tvojej priatelke...
Redaktor zavola Jane a vysvetli jej o co ide...
Redaktor : Janka pozdrav sa s Petrom !
Jana : Ahoj Peto.
Peter : Ahoj Janka.
Redaktor : Takze prva otazka, kedy si sa naposledy milovala Janka?
Jana: Preboha to je prilis osobne - to nemozem povedat !!!
Peter : To nic Janka, ja som im uz aj tak vsetko povedal - ide nam o dovolenku na Bali !!!
Jana: Tak dobre - dnes rano skor ako isiel Peter do roboty...
Redaktor : Janka, prva odpoved sedi !!! Takze tu je druha otazka - ako dlho to trvalo ???
Jana: Hi, hi, hi ... tak 15 minut...
Redaktor : Nooo beriem - urcite ste sa nedivali na hodinky !!! A teraz ta tretia - kde ???
Jana : To nemozem povedat, moja mama urcite pocuva - zabije ma !!!
Peter : No tak Janka, aj tak to uz vedia...
Jana : No dobre - do zadku..........

Redaktor : ........(trapne ticho)........ Aaaa teraz reklama !!!
Redaktor po reklame : Samozrejme ze Peter a Jana tu dovolenku vyhrali a prajeme im vsetci stastnu cestu...

Odpovědět